Была любовь.
Скинула ему пост о том, как Набоков критиковал творчество Достоевского.
«Кто вообще этот Набоков, чтобы критиковать гения? Его самого вообще никто не знает».
Ок.
Любовь прошла.

лето.
самое время делать глупости.
приготовила омурайсу и рада, что могу написать тебе "хочу жаловаться" и услышать, что именно в этот момент ты сразу звонишь.
прошу, позаботься обо мне.

наверное, мне нужно было с самого начала писать.
не страдать, не уходить в запой, не заниматься саморазрушением.
а брать и писать. навыки бы отточились, я бы знал ресурсы, откуда черпать силы и далее по списку.
вместо того, чтобы бесконечно диктовать бессвязные голосовые рандомным людям, пытаться найти какую-то призрачную поддержку и вмазываться в какие-то странные отношения (романтика, дружба, поверхностные знакомства). надо было брать и писать. и выплескивать все в гугл-док. и потом на сайт.
надо было писать.
как хорошо, что я понял это хотя бы сейчас.

Кажется, наш апероль срывается из-за ковида. У них там вспышка сабжа на производстве. Хотя вполне возможно, что народ попутно болеет чем-то другим: в регионе с самых праздников был дубак, и все страдали (особенно у кого не было отопления).

Вчера очень долго обсуждали взаимоотношения в моей семье, мои детские обиды. Многое всплыло сейчас, и, кажется, на самом деле оно фонит уже очень-очень давно.
И Р. прав. Я уже давно не тот ребенок. Сколько можно носиться с этими обидами? Сколько можно додумывать за других людей и пытаться угадать их настроение сейчас? Сколько можно закрываться из-за того, что не хочется кого-то грузить или из-за страха, что тебя не поймут и обесценят? Сколько можно искать одобрения от других? Пусть даже это семья. Главное – насколько твердо ты стоишь на ногах и насколько тверды твои убеждения о себе и о жизни. И никто не начинает любить тебя меньше, когда не соглашается с тобой или говорит не то, что ты хочешь слышать.

… не люблю гейпарады

Не люблю, когда толпа вызывающе себя ведет, откровенно одевается и шумит.

Поэтому хочу, чтобы однополые отношения официально узаконили и сделали социальной нормой. Тогда у людей не будет необходимости бастовать и громко заявлять о себе, отстаивая право на свободу и жизнь и нервируя меня. :)

Завершили свой первый мини ремонт. Покрасили, собрали и даже коврик постелили. Цвет, конечно, немного не тот. На картинке он выглядел иначе. И все же… У меня теперь есть рабочее место. Я ждала это почти 1,5 года. 1,5 года, Карл.

Осталось докупить лампу и другой стул. Тупанула жутко, надо было заказывать все это вместе со столом. Ну кто же знал.

В общем сегодня я счастливаааая.

Вчера он вышел на работу. Когда я ехала в такси, меня всю трясло, я дрожала, слушала агрессивные песни, чтобы хоть как-то собраться, сделаться сильной. К. заранее меня предупредила, что он выйдет, и все же, заходя в кабинет, я сделала вид, что удивлена. Подошла к нему, чтобы чмокнуть, и он меня приобнял, улыбнулся так искренне.
Меня затрясло еще больше. Когда пошли с К. курить и за кофе, я была вся на нервяке. Этот мандраж не проходил в течение часов двух, потом пришел наплыв работы, и тогда уже было не до этих мыслей.
Тем не менее, после обеда было спокойно. И как раз после обеда он подошел к моему стулу и спросил, не занята ли я, потому что он хочет посидеть рядом, как раньше. А я, как назло, была свободна.
Он как обычно болтал, показывал свою новую дачу, шутил (а я смеялась) - в какой-то момент он даже встал на колени и взял меня за руку, но я (на удивление самой себе) изобразила из себя отца-пастора и отпустила ему грехи. Этот момент меня порадовал, потому что раньше я бы смутилась и просила бы его встать, чтобы не испачкать брюки или еще что. А тут нет.
Потом он продолжил шутить, рассказывал мне один за другим дурацкие анекдоты. Попросила его сделать мне чай, он шутливо воспринял это как величайшую честь.
А потом был момент, который меня смущает до сих пор. Я смотрела письмо, когда допроверила, повернулась обратно к нему, а он смотрел на меня, в своей этой манере - неотрывно, не отвечая на вопрос "что такое?", и тогда я спросила:
- Ты меня пытаешься загипнотизировать?
На что он отвечает:
- Я не умею. Это, скорее, ты меня загипнотизировала, что не могу оторваться.

Блять. Он опять пытается начать это все. Зачем. Ну найди ты себе другую любовницу - не меня и не мою подругу, хотя бы за пределами кабинета!
Естественно, я свела на нет эту его фразу. Но на этом не закончилось. Он стал рассказывать, что посмотрел за это время. Посоветовал сериал и, конечно же, начал искать отрывок. Беря мышку и касаясь меня краем ладони. Я сидела с полминуты, не отрываясь, но в итоге не выдержала и чуть отстранилась. Он сидел очень близко, наклонив в мою сторону голову. Я вновь почувствовала его аромат - тихонько, почти неслышно, но он все же донесся до меня. И тут я ощутила это. Я ощутила то сексуальное напряжение, которое всегда между нами было и исчезло в последний предкарантинный месяц, когда он начал ухлестывать за К.
А теперь я переживаю. Вчера К. сказала, что я неправильно себя веду, что я опять могу втянуться во всю эту хрень.

Надо разложить по полочкам.
Ничто не запрещает мне общаться с ним и веселиться. Предупреждение: не смягчаться, обижаться, если обидно, не перешагивать через себя в спорах, открыто выражать свои эмоции и чувства. Особенно гнев.
Ничто не запрещает мне вести себя с ним как женщина. Предупреждение: НЕ позволять ему себя поцеловать. А лучше сразу пресечь все попытки себя трогать. Иначе ты не выдержишь, и это пойдет сначала.

В этот раз я не должна позволить снова себя смягчить. Никаких уступок, никаких компромиссов. Ни-ка-ких. Иначе опять через какое-то время он увлечется кем-то другим, а тебе будет больно, пиздецки больно наблюдать за этим. Ты пережила это уже с К. - и тебя выворачивало наружу от кипящей ревности, а это они не спали, он ей просто букетики дарил и письма любовные писал.
Соберись. Никто не говорит быть откровенной сукой, но сукой быть надо. Подъебывай его, дразни и ничего не давай взамен. Ты же этого хотела? Чтобы он помучился? Тогда действуй. Точнее, действуй, бездействуя.

Я зашла, будто к себе домой. В очередной раз. Он лежал на диване лицом вниз и пробурчал
- Gamarjoba… I’m so tired
Я присела рядом и гладила его по спине, пока он не сказал, что голоден.
- do you want some pizza?
- yeah, why not
Я хоть и стараюсь похудеть, но пицца…
Один из многочисленных плюсов Тбилиси - заказ еды у тебя может быть уже через 15 минут. Самое долгое я ждала 30. Если не говорить о сложных блюдах, конечно, как шкемрули, например.
Когда приехала пицца, я все ещё гладила его, только по животу. Очень уставшие глаза.
- я спал всего три часа
- значит нужно хорошо выспаться сегодня, тебе ведь завтра ехать в Батуми
- да, это точно… открывай пиццу. Хочешь посмотреть kingdom? Кстати, сколько раз ты приезжала ко мне чтобы посмотреть сериал, а все проходило скучно и заканчивалось сексом? Ладно, шучу, не скучно.- Молча смотрю на него.- не скучно ведь?!
- нет, конечно. Ты ведь рассказывал мне столько вещей. И мы слишком много разговаривали, чтобы было скучно.
- ну слава богу, а то ты меня напугала своим молчанием.
Он включил наконец сериал, который мы и правда пытались смотреть недели две. Красивая картинка, красивые цвета и видеоряд.
Мы уговорили больше половины пиццы, я откинулась назад, потому что нужно было как то расправить желудок, чтобы он не лопнул. Он лёг ко мне на бёдра головой и уснул, уже не в первый раз.
В первый раз я, кстати, недоумевала - ну как можно уснуть на коленях у человека, которого ты едва знаешь? Потом просто привыкла смотреть Рика и Морти в тишине, копошась в его волосах.
В этот раз мне казалось, что он очень устал и мне стоит уехать, чтобы он спокойно лёг спать. Потом я подумала, что чтобы привыкнуть к нему и в какой то степени сблизится, то лучше остаться.
Порой он просыпался и смотрел на меня заспанными глазами. Поднимал подбородок, чтобы я почесала его, как кота. Несколько раз я предложила, чтобы он пошёл спать в спальню, а я уехала. Он отказывался «идти в спальню, когда мне тут так комфортно? Ну уж нет.»
На конце второго эпизода он проснулся и мы пошли в спальню вместе.
Вернувшись в гостиную, мы в очередной раз рассказывали друг другу, как нам делали больно. В начале второго часа ночи я почувствовала, что сильно хочу спать и вызвала такси и уехала.

И что

Очень хочется человека с которым ты будешь делиться всем…

Книгами, чаем, эмоциями, сигаретами, мыслями, планами, фильмами и что главное тишиной…

Читала я когда-то книгу и там были похожие слова, "Виноваты звёзды", но я не уверена.

И почему-то захотелось тоже.

Ощущаешь себя на 15 лет, когда бабочки в животе, когда радуешься, что тебе написали…

Ох, как жаль, что уже не 15 и тебе нужно понимать ответственность за свои поступки, а не действовать по эмоциям…

Смотрела недавно архив записей. Не такая уж и скучная у меня жизнь.

Это похоже на электричество; и, вероятно, технически им и является.

Забавно.